RELATIONSHIPS

February 15, 2022

How to get over social anxiety

「所有煩惱都是人際關係的煩惱」- 阿德勒


開工後的第二週,不曉得大家還習慣重新回到職場的感覺嗎?

曾經有一段時間,我的「人際關係過敏症」有點嚴重,預設立場太多,讓我漸漸抗拒社交,下班
只想躲進自己的小世界裡。

我身邊有些朋友是對伴侶或家人容忍度越來越低,或是曾經很好的朋友或同事,因為一點小摩擦而疏遠,漸漸抗拒社交,甚至處於交友冰河期。

其實,我們都有可能是「人際關係過敏症」的一員。


下面幾點,有符合你的情形嗎?來測驗看看:



(資料來源:《人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?》)



只要符合一項,就可能有人際關係過敏症(有點嚴格哈哈)
我現在的狀態做完,有三項符合,算是偏輕微的人際關係過敏
 

什麼是人際關係過敏症?


簡單來說,是「人對人的過度異物認知與心理的拒絕反應」

我從《人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?》才認識到這個名詞。
作者岡田尊司是有27年臨床經驗的資深精神科醫師,把過敏延伸到心理學上,解釋你我都可能存在、但不自覺的壓力。

就像對花粉過敏,你會打噴嚏,甚至咳嗽發燒,身體會自動遠離花朵 ;
對人際關係開始過敏,對人厭惡感會逐漸增加,心理會產生「不想受傷」的機制,像隻小刺蝟,不自覺地築起心牆。 


 

心過度緊繃,是最大的「過敏源」


當心情越無法放鬆,越緊繃時,你就越容易對「人」感到過敏。
以下六種最常遇到的「緊繃感」,教你學會如何消除內心的大魔王。


 

 大魔王一號:想到社交就覺得好累啊
 

 

 


「想不到聊什麼,怕在聚會裡尷尬」、「對方這樣說是不是不太想跟我講話」、「我要找什麼話題才不會冷場」等,這些預設立場,都是引起人際過敏更嚴重的「潛在過敏源」。
 

我建議的解法:給自己一個「社交修復期」,充飽電後再從讓你安心的聚會開始


不是要求你要立刻改變,或轉換說話的方式,而是給自己一個「社交的休息時間」,先不勉強自己,等心情打理好後,重新找回那份說話的自在。

工作會遇到各種社交場合的我,當然也有疲累的時候。
比起硬著頭皮面對大型社交場合,不如抱持著一份隨緣的心態,不過多的強求聊起天來也比較自在。


 

 大魔王二號:總是把「社群」看得比「現實」重
 

 

 


會抗拒社交的人,有一部分往往只看到社群上亮麗、被修飾的那面,
默默認為是不是只有自己過得不好,久了就會有不想社交的自卑感。

 

我建議的解法:生活是給自己的,別過度解讀社群「好的那面」


事實上大部分社群都經過挑選、規劃過,我自己也曾經是這樣的狀態。但這一兩年下來,我嘗試更真實地做自己,不管好與壞都會放上來,希望讓大家感受到最真實的我。

正因為真實,才更有「活著」的感覺,不因為你的不同而讓你產生與他人的排斥感。

 

 大魔王三號:拒絕別人是不是會被討厭
 

 

 


大部分的忍耐,都是從隱藏自己的感受開始。
因為不好意思拒絕,心裡感到負擔卻忍不住說「好」,累積下來往往讓自己分身乏術,過的越來越「不好」,進而對人際關係感到反感。
 

我建議的解法:練習拒絕不是壞事,承認做不到也沒關係


認同感不是別人給你的,勇於從「想成為好人」中轉身,把時間花在真正珍惜你的人事物上,好的關係有健康心態打底,能走得更長久。

 

 

​ 大魔王四號:想法都往負面方向走 

 


  

我建議的解法:給緊繃已久的心,找到一個放鬆的出口


看到一句話很喜歡:「日日離不開驚喜與意外,但向著光總是不會錯的。」

撥開烏雲,勇敢找信任的朋友聊聊,試著從不同的人身上找出不同的觀點,轉念自己的想法。或試試我最近愛上的冥想,幫心挪出空間,讓愛你的人重新走進。

 

 大魔王五號:總覺得大家都不懂我



 

很多誤會、不諒解,都是從「我不說,對方應該要懂」開始,當心裡的期望值總是不符合期待,久了也會漸漸把心門關上。
 

我建議的解法:從身邊熟悉的人練習說出真心話


試著主動表達你的想法,對方才會瞭解你的不開心,很多不必要的猜測都會煙消雲散。
 

 大魔王六號:想在別人眼裡都是「完美的」


 



因為太想達到完美、完全別人眼中的期望,太過用力後而對「人」產生過敏的現象。
想對總是想符合別人期待、過度在意他人的眼光的人說聲:「你們很棒了。」
 

我建議的解法:比起別人眼中的完美,你怎麼想更重要


把總是放在別人的目光拉回自己身上,做你真正想做的事,哪怕是你意料之外的事,都是讓你變得「完整」最好的養分。

給自己一點喘息的空間,融開內心的冰河,即使這世界沒那麼完美,但依然存在很多可愛、溫暖的地方。