「所有煩惱都是人際關係的煩惱」- 阿德勒

開工後的第二週，不曉得大家還習慣重新回到職場的感覺嗎？

曾經有一段時間，我的「人際關係過敏症」有點嚴重，預設立場太多，讓我漸漸抗拒社交，下班只想躲進自己的小世界裡。

我身邊有些朋友是對伴侶或家人容忍度越來越低，或是曾經很好的朋友或同事，因為一點小摩擦而疏遠，漸漸抗拒社交，甚至處於交友冰河期。

其實，我們都有可能是「人際關係過敏症」的一員。


下面幾點，有符合你的情形嗎？來測驗看看：


(資料來源：《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》)



只要符合一項，就可能有人際關係過敏症（有點嚴格哈哈）
我現在的狀態做完，有三項符合，算是偏輕微的人際關係過敏。
 

什麼是人際關係過敏症？

簡單來說，是「人對人的過度異物認知與心理的拒絕反應」

我從《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》才認識到這個名詞。
作者岡田尊司是有27年臨床經驗的資深精神科醫師，把過敏延伸到心理學上，解釋你我都可能存在、但不自覺的壓力。

就像對花粉過敏，你會打噴嚏，甚至咳嗽發燒，身體會自動遠離花朵 ;
對人際關係開始過敏，對人厭惡感會逐漸增加，心理會產生「不想受傷」的機制，像隻小刺蝟，不自覺地築起心牆。 

 

心過度緊繃，是最大的「過敏源」

當心情越無法放鬆，越緊繃時，你就越容易對「人」感到過敏。
以下六種最常遇到的「緊繃感」，教你學會如何消除內心的大魔王。

 

 大魔王一號：想到社交就覺得好累啊
 

 

 

「想不到聊什麼，怕在聚會裡尷尬」、「對方這樣說是不是不太想跟我講話」、「我要找什麼話題才不會冷場」等，這些預設立場，都是引起人際過敏更嚴重的「潛在過敏源」。
 

我建議的解法：給自己一個「社交修復期」，充飽電後再從讓你安心的聚會開始

不是要求你要立刻改變，或轉換說話的方式，而是給自己一個「社交的休息時間」，先不勉強自己，等心情打理好後，重新找回那份說話的自在。

工作會遇到各種社交場合的我，當然也有疲累的時候。
比起硬著頭皮面對大型社交場合，不如抱持著一份隨緣的心態，不過多的強求聊起天來也比較自在。

 

 大魔王二號：總是把「社群」看得比「現實」重
 

 

 

會抗拒社交的人，有一部分往往只看到社群上亮麗、被修飾的那面，
默默認為是不是只有自己過得不好，久了就會有不想社交的自卑感。
 

我建議的解法：生活是給自己的，別過度解讀社群「好的那面」

事實上大部分社群都經過挑選、規劃過，我自己也曾經是這樣的狀態。但這一兩年下來，我嘗試更真實地做自己，不管好與壞都會放上來，希望讓大家感受到最真實的我。

正因為真實，才更有「活著」的感覺，不因為你的不同而讓你產生與他人的排斥感。

 

 大魔王三號：拒絕別人是不是會被討厭
 

 

 

大部分的忍耐，都是從隱藏自己的感受開始。
因為不好意思拒絕，心裡感到負擔卻忍不住說「好」，累積下來往往讓自己分身乏術，過的越來越「不好」，進而對人際關係感到反感。
 

我建議的解法：練習拒絕不是壞事，承認做不到也沒關係

認同感不是別人給你的，勇於從「想成為好人」中轉身，把時間花在真正珍惜你的人事物上，好的關係有健康心態打底，能走得更長久。

 

 

​ 大魔王四號：想法都往負面方向走 

 

  

我建議的解法：給緊繃已久的心，找到一個放鬆的出口

看到一句話很喜歡：「日日離不開驚喜與意外，但向著光總是不會錯的。」

撥開烏雲，勇敢找信任的朋友聊聊，試著從不同的人身上找出不同的觀點，轉念自己的想法。或試試我最近愛上的冥想，幫心挪出空間，讓愛你的人重新走進。

 

 大魔王五號：總覺得大家都不懂我



 

很多誤會、不諒解，都是從「我不說，對方應該要懂」開始，當心裡的期望值總是不符合期待，久了也會漸漸把心門關上。
 

我建議的解法：從身邊熟悉的人練習說出真心話

試著主動表達你的想法，對方才會瞭解你的不開心，很多不必要的猜測都會煙消雲散。
 

 大魔王六號：想在別人眼裡都是「完美的」


 

因為太想達到完美、完全別人眼中的期望，太過用力後而對「人」產生過敏的現象。
想對總是想符合別人期待、過度在意他人的眼光的人說聲：「你們很棒了。」
 

我建議的解法：比起別人眼中的完美，你怎麼想更重要

把總是放在別人的目光拉回自己身上，做你真正想做的事，哪怕是你意料之外的事，都是讓你變得「完整」最好的養分。

給自己一點喘息的空間，融開內心的冰河，即使這世界沒那麼完美，但依然存在很多可愛、溫暖的地方。