這篇文章會有髒話，不打出來真的很不痛快讓我打一下，不喜者請見諒
幹我現在突然很想大哭一下！
自從來了倫敦念書之後到現在差不多已經八個月左右了，
喔爸媽謝謝你們送我的燒錢之旅，真的！
學校不知道是環保意識抬頭還是沒賺錢，
這學期突然改變規定不再提供免費的列印了。
幹！沒有免費列印是叫碩士生怎麼活？
偏偏個人偏好收集學術論文，沒事都喜歡翻來看一下提供靈感。
昨天才印了３０頁左右我的黑墨水就少一格了，讓我覺得很點點點。
這學期也開始控管每個月的生活費，雖然有時候還是會超支唉，
但比起上學期都沒再做財務控管好像好多了。
今天很像趕場的做秀藝人，從早上地鐵故障飛奔轉線到學校，
中午又開始彩排簡報，又抓空檔吃飯順便趕我的讀書進度，
緊接著又上課一個人上去做簡報，再來是小組討論鎖定的奢華品消費族群訪問，
結束後洗個澡我抬頭看已經十一點了。
我還得為了明天另外一個簡報跟對自己交代的讀書進度而忙碌。
（打完我都累了看的人辛苦了）
不知道為什麼今天講到禮拜四不用上課但還是要去學校時我很想飆淚，
事實上從來到倫敦後我真的好少好少流眼淚。
為自己留的用手指頭數的出來只有一兩次，加起來也不到五次。
我想起日本求學時代會挑不出門的明天躲在被窩裡面放鬆大哭，
即便不是大哭流下兩三滴眼淚也會頓然讓我覺得放鬆，把武裝的態度都卸下。
總覺得越來越不懂的找情緒的出口，因為對我來說流淚就像是一種能量的釋放。
不論是悲傷的或是開心的，把自己騰空後然後重新出發。
我想懂得照顧別人，卻越來越不懂得照顧自己的心理。
想讓人覺得獨立，無形中不經意壓抑自己的感情。
我忙到沒有時間寂寞，也沒有時間去舒壓自己，認真的檢視自己的內心。
總覺得只記得今天是新的開始我要加油，明天一定會更好，
我要出人頭地我要向上，我要為父母爭光為自己爭氣，
我要記得照顧同學也要記得更新部落格，
我要努力每天替自己的行事曆做最有效率的規畫，但我真的忘了替自己找情緒的出口。
幹，我真的忘記該怎麼用流眼淚來釋放能量紓解壓力了，
對目前的我來說這應該是最有效有最直接的窗口。
我在意別人的想法但我卻忘記看見自己內心最深層的呼喊。
並沒有特別想跟人談也不是說聊了就會好，因為其實這是處在我內心大概將近一年之久的障礙，
我想我該學習如何哭泣，然後再放鬆自己。
想說加油的謝謝，我知道，我真的很努力也很加油，就不必特別留言我會放在心裡的：）其實這篇我好猶豫拗不要開放留言。但我還是會開的：）第三次在倫敦吶喊：我想哭可是哭不出來。。。
大家不要覺得哭＝心情不好，或是哭＝很丟臉。我沒有心情不好也不覺得丟臉，哭對我來講是一個很好的情感舒壓方式罷了去吹頭髮然後緊接著做簡報去了。。。